Cerita Lucu | Kumpulan Cerita Lucu
- Ibu Yang Sedang Menyusui
Disebuah desa yang rata2 penduduknya berumah sederhana,dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang. Untuk memulai aksi,pencuri junior diperintahkan untuk mengintai salah satu rumah itu,pengintaian tepat dikamar tidur suami istri.
Setelah melakukan pengintaian,sang junior melaporkan kepada sang senior.
“Kita gak usah mencuri dirumah ini lah,kita cari rumah yang lain saja yok.!!! ”kata pencuri junior.
“lho kenapa .?”tanya seniornya.
“Anu,istrinya masih sedang menyusui anaknya,”jawab si yunior.
“Lho.ya kita tunggu anaknya tertidur,kan nanti anaknya juga tertidur.”kata senior.
“Bukan begitu,”kata junior lagi.
“lha terus kenapa..?”kata senior.
“Itu lho,anaknya aja segitu besarnya,lha gimana kalo kita ketangkep sama bapaknya,bapak nya kan lebih geude lagi”.kata maling junior.
“Ah,coba sini aku intip juga”.kata senior nya sambil berangkat ngintip.
Kembali dari ngintip,maling senior berkata :
“Kamu itu memang guoblog,itu bukan anaknya,itu bapaknya yang sedang disusui Ibunya.
Ya Sudah ayo kita cari rumah lain saja.
Setelah melakukan pengintaian,sang junior melaporkan kepada sang senior.
“Kita gak usah mencuri dirumah ini lah,kita cari rumah yang lain saja yok.!!! ”kata pencuri junior.
“lho kenapa .?”tanya seniornya.
“Anu,istrinya masih sedang menyusui anaknya,”jawab si yunior.
“Lho.ya kita tunggu anaknya tertidur,kan nanti anaknya juga tertidur.”kata senior.
“Bukan begitu,”kata junior lagi.
“lha terus kenapa..?”kata senior.
“Itu lho,anaknya aja segitu besarnya,lha gimana kalo kita ketangkep sama bapaknya,bapak nya kan lebih geude lagi”.kata maling junior.
“Ah,coba sini aku intip juga”.kata senior nya sambil berangkat ngintip.
Kembali dari ngintip,maling senior berkata :
“Kamu itu memang guoblog,itu bukan anaknya,itu bapaknya yang sedang disusui Ibunya.
Ya Sudah ayo kita cari rumah lain saja.
- Gadis dan Ibu Muda
Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:
Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?"
Ibu : "Jangan sampe..."
Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.
Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"
Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..."
Gadis : "???!!!"
Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?"
Ibu : "Jangan sampe..."
Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.
Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"
Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..."
Gadis : "???!!!"
- Salah Cetak Label Kain
Seorang Direktur perusahaan tekstil terkenal sedang mendapat pujian dari rekan-rekan bisnisnya.
Rekan Bisnis : "Apa kiat Bapak dalam menjalankan bisnis tekstil ini, sampai negeri Arab memborong seluruh kain yang Bapak produksi?"
Direktur : "Sebenarnya ini rahasia perusahaan, tetapi tidak apalah. Cuma kesalahan cetak tulisan di label kain."
Rekan Bisnis : "Tulisan apa?"
Direktur : "Luntur Tidak Ditanggung."
Rekan Bisnis : "Apa kiat Bapak dalam menjalankan bisnis tekstil ini, sampai negeri Arab memborong seluruh kain yang Bapak produksi?"
Direktur : "Sebenarnya ini rahasia perusahaan, tetapi tidak apalah. Cuma kesalahan cetak tulisan di label kain."
Rekan Bisnis : "Tulisan apa?"
Direktur : "Luntur Tidak Ditanggung."
- Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih. Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.
Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.
Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih. Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.
Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.
- Parodi Merk Rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
- Dokter pelupa dan ceroboh
Koster baru saja siuman setelah menjalani sebuah operasi. Ia melihat dua pasien lagi yang berada di dekat tempat tidurnya, dan berkata "Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!"
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.
- Dokter Ceroboh
Dokter ceroboh 1:
"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"
Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"
Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"
"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"
Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"
Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"
- Terbakar
Suatu ketika seorang pembantu menelepon ibu majikannnya yang berada di kantor.
Pembantu : "maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong."
Ibu : "Oh ya.... ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach."
Pembantu : "Terima kasih ya.. bu"
Ibu : "iya, ... tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget"
Pembantu : " di wartel bu !!! "
Ibu : "lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??"
Pembantu : "soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! '
Ibu : (dubrak)...
Pembantu : "maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong."
Ibu : "Oh ya.... ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach."
Pembantu : "Terima kasih ya.. bu"
Ibu : "iya, ... tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget"
Pembantu : " di wartel bu !!! "
Ibu : "lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??"
Pembantu : "soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! '
Ibu : (dubrak)...
- Password Rahasia
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
- Kuntilanak Apes
malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker,
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.
Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.
"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.
bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.
sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.
"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan
bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,
"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu
bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)
setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..
"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...
"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,
"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!
si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati
"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.
Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.
"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.
bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.
sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.
"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan
bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,
"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu
bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)
setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..
"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...
"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,
"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!
si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati
"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'
No comments:
Post a Comment